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非暴力沟通的介绍
“非暴力沟通”是由马歇尔·卢森堡博士提出并实践。他是国际非暴力沟通中心创始人，全球首位非暴力沟通专家。他著有许多关于非暴力沟通的书，其中年出版的《非暴力沟通》至今畅销不衰。
非暴力沟通的核心：当我们的一些需求没有得到满足，会觉得情绪受伤。这个时候最重要的是寻找潜在需求，而不是发泄情绪。因为发泄情绪会伤害到双方，让情况变得越来越糟糕。
非暴力沟通四要素
一、观察：陈述事实而非评论
比如陈述事实“网课9点半开始，现在9点25分，我看到你还在玩游戏”
评价“你做事怎么没有计划性啊，就知道打游戏”
“不带评论的观察是人类智力的最高形式——印度哲学家克里希那穆提”
二、感受：表达感受而不是想法。
感受“妈妈感到有点着急”，想法“我觉得你对学习一点也不上心”
三、需要：说出引发感受的原因、需要
“妈妈着急是因为妈妈现在经常后悔自己小时候没有珍惜学习机会，导致现在再去学习的时候感到有点吃力，有点无奈。妈妈害怕你重蹈覆辙。”
四、请求：说出你的具体要求
“妈妈希望你能自己安排好时间，让我们一起想办法，比如设定网课闹钟，提前十分钟做点准备，喝杯牛奶吃点水果、整理书桌、笔记本，上次的作业等等。
非暴力沟通是一种价值观
非暴力沟通绝不仅是一种“话术”上的技巧，根源上是对自己价值观以及信念的觉察以及完善。因为潜在的信念就像是大树的根，直接决定我们对他人的行为动机的理解，进而决定我们沟通的意图，而沟通的意图才真正决定我们能否成功的非暴力沟通。
一个人的核心信念“我是谁”是在3岁前或者更宽泛是6岁前形成，所以成年后的心理问题都是要回归童年才能疗愈。核心包含两部分：
1.我对自己的认知。我是被爱的吗？我是可以自我满足的吗？
2.我对世界的认知。我是被支持的还是被阻碍的？我的目的是活下来还是发展自己？
“幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年需要一生来疗愈——阿尔弗雷德·阿德勒”
Q
孩子3岁，嗓门比较大，哭闹的时候不和他吼完全被他的声音盖过去，并且说什么都不听，怎么办？
A
长期而言，成人可以尝试这么做：
一、审视自己的信念：当孩子在哭的时候，成人此时要有一个信念：
1.孩子哭是正常。
孩子的大脑突触是成人的好几倍，因为孩子还没有能力表达自己的需要，所以只能选择大哭。
2.这样的情绪是可以被理解接纳的。
接纳孩子的基础是接纳我们成人自己，当我们无法接纳自己，我们是无法接纳孩子的。这是我们自己的功课。孩子是上帝派过来促使我们认知升维的。当孩子的行为对我们来说是一个挑战，这就是我们学习和练习的良好契机。
另外，成人接纳孩子的情绪，会让他们感到安全，潜移默化后会将这种接纳传递给身边更多的人。
3.最好的陪伴是拥抱，共情。
在共情时，倾听是对彼此最好的爱，需要全身心投入，给予必要的反馈。
二、关键是观察
当孩子哭闹时观察以下几点：
1.什么时候、什么情况下哭；
2..哭了多久；
3.孩子哭的过程有什么表现，周围的成人的反馈是怎么样的；
4.是什么让孩子不哭了。
把观察的信息记录下来，一段时间后，相信家长可以找到原因。
在孩子哭的当下，成人可以共情孩子此时的需要。如果孩子哭得让你不耐烦，告诉孩子你真实感受，例如可以说：“妈妈耳朵不舒服，我要离开一会平复下情绪，你可以继续在这里哭一会，待会我会回来”待孩子情绪平稳后，和孩子复盘，可以通过角色扮演，深呼吸，积极设置暂停区的方式，示范孩子在下次遇到这样的事情时如何表达平复情绪。
另外，成人需要反思下自己在有情绪时是如何表达的。成人是孩子的一面镜子。我们需要回归到自己，需要孩子做到的事情我们自己是否身体力行。
Q
如何改变坚固的信念
A
信念的挖掘和转换是一项专业的工作，需要一个漫长的过程。如下几步可以参考。
1.觉察并找出哪些坚固信念是我们的阻碍。
看见是改变的开始，如果已经觉察到了就是跨出了一大步，是改变的机会。一个小技巧是：情绪是帮助我们挖掘自己信念的良好抓手。因为当我们的信念和当下的状况冲突时，我们就有了情绪。
2.问自己这些信念给自己带来的好处是什么，如何为我们自己服务的，或者如何影响自己的生活。
比如有些身体的疾病背后就是由信念而来的。当生病后，得到的好处是家人会早早回家陪伴我，更关心我，这个疾病让我们一家人在一起了。
3.我要成为一个什么样的人，过什么样的生活，需要什么样新的信念支持我成为这样的人，过上这样的生活。
我们要做自己人生的主人，而不是自动驾驶模式。这需要我们在行动前告诉自己，我选择这样做，而非不得不这样做。比如面对意外的加班，用“我选择承担责任”代替“我不得不加班”。
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